Thérapie de couple intégrative à orientation systémique
En thérapie de couple, je travaille avec une approche intégrative à orientation systémique.
Cela signifie que je ne cherche pas seulement à comprendre les difficultés de chacun séparément. Je m'intéresse surtout à ce qui se passe entre vous : la manière dont vous réagissez l'un à l'autre, ce qui déclenche les conflits, ce qui finit par se répéter, mais aussi votre histoire et ce que chacun apporte dans la relation.
Je ne cherche pas à déterminer qui a raison ou qui a tort.
L'objectif est plutôt de comprendre comment vous en êtes arrivés là, ce qui entretient aujourd'hui les difficultés et ce que chacun peut essayer de faire différemment.
Mon approche est intégrative : selon votre situation, je peux utiliser différents outils issus de la thérapie systémique, mais aussi travailler sur les émotions, les comportements ou la communication. Je n'utilise pas les mêmes outils avec tous les couples.
Comprendre ce qui se répète entre vous
Il arrive qu'un couple ait plusieurs fois la même dispute, parfois sur des sujets différents.
L'un insiste parce qu'il aimerait parler. L'autre se sent sous pression et se ferme. Plus il se ferme, plus le premier insiste. Et plus le premier insiste, plus le second a envie de s'éloigner.
Au bout d'un moment, chacun peut finir par penser : « Si l'autre changeait, tout irait mieux. »
En séance, nous allons essayer de ralentir ce qui se passe pour comprendre le cycle dans lequel vous vous retrouvez tous les deux.
Je peux par exemple vous proposer de reprendre une situation récente :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Qu'avez-vous compris à ce moment-là ?
- Qu'avez-vous ressenti ?
- Comment avez-vous réagi ?
- Qu'est-ce que votre réaction a provoqué chez l'autre ?
L'objectif est de repérer progressivement où cette boucle pourrait être interrompue.
Cette manière de sortir d'une recherche du responsable pour regarder la circularité des interactions est au cœur de l'approche systémique du couple (Neuburger, 2013).
Votre couple a une histoire
Je m'intéresse aussi à la façon dont votre relation s'est construite.
Comment vous êtes-vous rencontrés ? Qu'est-ce qui vous a rapprochés ? Qu'est-ce qui fonctionnait bien entre vous ? Qu'avez-vous traversé ensemble ? Et à quel moment avez-vous commencé à sentir que quelque chose changeait ?
Parce qu'un couple ne reste pas exactement le même au fil des années.
Une installation ensemble, l'arrivée d'un enfant, un changement professionnel, une maladie, un déménagement, l'adolescence ou le départ des enfants, une recomposition familiale ou d'autres événements peuvent venir modifier un équilibre qui fonctionnait jusque-là.
Les approches systémiques accordent justement une place importante au cycle de vie du couple et de la famille et aux réorganisations que certaines étapes peuvent demander (Neuburger, 2013 ; Andolfi, 2011).
Parfois, la question n'est donc pas seulement : « Pourquoi est-ce que nous ne fonctionnons plus ? » mais aussi : « Qu'est-ce qui a changé dans notre vie et comment notre couple peut-il s'adapter à cette nouvelle période ? »
Ce que chacun apporte dans la relation
Nous n'arrivons pas non plus dans une relation sans histoire.
Nous avons tous connu certaines façons de vivre en famille, de montrer son affection, de gérer un conflit, de parler des émotions, de se rapprocher ou de prendre de la distance.
Je peux donc parfois vous proposer d'explorer ce que chacun a appris du couple et de la famille dans sa propre histoire.
Pas pour expliquer systématiquement vos difficultés actuelles par votre enfance ou par vos parents.
Mais certaines questions peuvent être intéressantes :
- Comment gérait-on les conflits dans ma famille ?
- Comment montrait-on son affection ?
- Qu'est-ce que j'ai envie de reproduire ?
- Qu'est-ce que je m'étais au contraire promis de ne jamais reproduire ?
- Est-ce que certaines choses reviennent malgré moi ?
Le travail systémique peut ainsi prendre en compte plusieurs générations lorsque cela apporte quelque chose à la compréhension de la situation. Andolfi (2011) propose notamment une lecture trigénérationnelle du couple, tandis que Joubert s'intéresse à la place que peuvent prendre les histoires familiales et transgénérationnelles dans le lien conjugal.
Cela reste une piste de travail parmi d'autres, pas une explication que je cherche systématiquement.
Les émotions derrière les conflits
En thérapie de couple, nous ne travaillons pas uniquement sur la communication.
Je m'intéresse aussi à ce qui se passe émotionnellement pour chacun.
Derrière une réaction de colère, de retrait ou d'insistance, il peut y avoir des choses très différentes : se sentir rejeté, incompris, contrôlé, abandonné, envahi, peu important pour l'autre…
Deux personnes peuvent également avoir des manières très différentes de gérer leurs émotions.
L'une peut avoir besoin de parler immédiatement. L'autre peut avoir besoin de s'isoler avant de pouvoir revenir sur la situation.
Aucune de ces réactions n'est nécessairement problématique en elle-même. C'est parfois leur rencontre qui finit par poser problème.
Nous cherchons alors à comprendre ce que chacun essaie de gérer ou de protéger, et comment le faire autrement sans déclencher systématiquement la réaction de l'autre.
Se sentir aimé ne veut pas dire la même chose pour tout le monde
Nous pouvons aussi parler de la manière dont chacun donne et reçoit de l'affection.
Pour certaines personnes, ce sont surtout les paroles qui comptent. Pour d'autres, le temps passé ensemble, les gestes, la proximité physique, les attentions ou le fait de pouvoir compter concrètement sur l'autre.
Il arrive alors que chacun ait sincèrement l'impression de beaucoup donner, alors que les deux ont le sentiment de ne pas recevoir ce dont ils ont besoin.
Je peux utiliser l'idée des « langages de l'amour » comme un simple support de discussion, mais je ne cherche pas à vous faire entrer dans des catégories.
Ce qui m'intéresse davantage est de comprendre :
- « Qu'est-ce qui me fait me sentir aimé ? »
- « Comment est-ce que je montre à l'autre qu'il compte pour moi ? »
- « Est-ce qu'il le sait ? »
- Et surtout : « De quoi avons-nous besoin aujourd'hui dans notre relation ? »
Les outils que je peux utiliser
Selon ce que nous avons identifié ensemble, je peux vous proposer différents outils.
Cela peut être reprendre précisément une dispute, représenter votre cycle relationnel, utiliser des questionnaires, travailler sur la régulation des émotions, faire un jeu de rôle pour préparer une conversation, construire une ligne de vie du couple ou utiliser un génogramme pour regarder certains éléments de votre histoire familiale.
Je peux également utiliser certains supports systémiques lorsqu'ils permettent de sortir d'une discussion qui tourne en rond et de regarder la situation autrement. Rey (2012) décrit notamment l'intérêt de ces médiations en thérapie systémique de couple.
Je peux enfin vous proposer quelque chose à observer ou à tester entre deux rendez-vous.
Mais je ne fais pas tout cela avec tous les couples.
Je choisis les outils en fonction de ce qui vous amène, de ce que nous avons compris ensemble et des objectifs que nous avons définis.
Les outils restent au service de la thérapie, pas l'inverse.
Comment commencent les séances ?
Les premiers rendez-vous me permettent de comprendre ce qui vous amène et comment chacun vit la situation.
Vous pouvez avoir deux perceptions très différentes du problème. Ce n'est pas gênant et je ne cherche pas nécessairement à déterminer laquelle est la bonne.
Nous essayons plutôt de définir ensemble :
- Qu'est-ce qui pose problème aujourd'hui ?
- Qu'est-ce que chacun aimerait voir changer ?
- Qu'est-ce qui est prioritaire ?
- Qu'est-ce que vous souhaitez préserver dans votre relation ?
À partir de là, nous définissons des objectifs thérapeutiques.
Ces objectifs peuvent évoluer. Nous faisons régulièrement le point sur ce qui a changé, ce qui reste difficile et ce qu'il est encore pertinent de travailler.
Questions fréquentes
Non. Mon objectif n'est pas de maintenir un couple ensemble à tout prix. La thérapie peut permettre de retrouver un fonctionnement plus satisfaisant, de mieux se comprendre et de reconstruire quelque chose ensemble. Mais elle peut aussi aider à comprendre ce qui s'est passé, clarifier ce que chacun souhaite et parfois accompagner une séparation. La décision de rester ensemble ou de se séparer appartient au couple. Mon rôle est de vous aider à comprendre suffisamment ce qui se passe pour que vous puissiez prendre vos décisions avec davantage de recul.